5 ερωτήσεις που κάθε άντρας θέλει να σου κάνει

Γράφει ο Γιάννης Μαργέτης

«Οι γυναίκες είναι το μεγαλύτερο μυστήριο του σύμπαντος». Αυτό δεν το είπα εγώ ε, να ξηγιόμαστε. Το είπε ο Hawking. Μιλάμε τώρα για τον τύπο που βρίσκεται ένα βήμα από το να κατανοήσει τη γέννηση του σύμπαντος… Και θεωρεί μεγαλύτερο μυστήριο τις γυναίκες. Οπότε ρε φιλενάδα, από τη στιγμή που ένα από τα κορυφαία μυαλά που εμφανίστηκε ποτέ αδυνατεί να σας κατανοήσει, πώς περιμένεις να το κάνει ο καθημερινός, τίμιος αλλά μέσου IQ φίλος σου;

Εκ μέρους όλων των αντρών, αγοριών, αρραβωνιαστικών, φίλων και λοιπών αρσενικών συνεπώς, θα ήθελα να κάνω τις 5 πιο σημαντικές ερωτήσεις(για εμένα) σε όσες γυναίκες διαβάζουν αυτό το παραλήρημα και ειλικρινά, οι απαντήσεις σας θα με φέρουν ένα βήμα πιο κοντά στη λύση του μυστηρίου. Καλά εντάξει το πάχυνα τώρα… τουλάχιστον θα ικανοποιήσουν την περιέργειά μου.

Γιατί απαντάτε «τίποτα» όταν σας ρωτάμε «τι έχεις»;

Ρε σεις, οι άντρες είμαστε μπουνταλάδες. Αλήθεια τώρα. Έχετε δει αρσενικό Λαμπραντόρ; Αυτό με την συνεχώς ηλίθια χαζοχαρούμενη φάτσα που κάνει τη μαλακία, κοιτάει όλο χαρά και περιμένει να του πεις και «μπράβο»; Ε, έτσι είμαστε! Χωρίς πλάκα.

Τώρα, όταν το Λαμπραντόρ σου μασάει τον καναπέ και τσαντίζεσαι, του βάζεις μια φωνή, του κουνάς και μια εφημερίδα, του λες «τι έκανες εκεί; Ε; κακό σκυλί!» και μαθαίνει αυτό.

ΔΕΝ ΤΟΥ ΚΡΑΤΑΣ ΜΟΥΤΡΑ ΤΟΥ ΣΚΥΛΟΥ! Δεν τον κάνεις πέρα όταν βάζει τη μουσούδα του όλο παράπονο στα πόδια σου λέγοντάς του «φύγε δεν έχω τίποτα». Γιατί λοιπόν το κάνετε σε εμάς; Έτσι δε θα μάθουμε ποτέ! Με την απορία θα μείνουμε οι χριστιανοί! Πείτε τι έχετε, ρίξτε και έναν καυγά βρε αδερφέ, αλλά την επόμενη φορά θα ξέρουμε!

Γιατί γκρινιάζετε όταν θέλουμε να δούμε μπάλα;

Αλήθεια τώρα, όταν ερωτεύτηκες τον ψηλό μελαχρινό μούσια με τα tattoo που είναι έτσι λίγο μπρουτάλ αλλά είναι και τρυφερός όταν πρέπει και σε καταλαβαίνει όσο κανένας, δεν ήξερες ότι βλέπει μπάλα; Σου είπε ότι «ε βλέπω πού και πού αλλά δεν είμαι φανατικός» και εσύ το πίστεψες; Μαλακία δικιά σου τότε. Όπως και να έχει όμως, όφειλες να ξέρεις ότι βλέπει μπάλα. Γιατί τσαντίζεσαι λοιπόν όταν πάει στον κολλητό που έχει OTE TV να δει τον Ζλάταν να κάνει τακουνάκια;

Δε λέω, αν τρως κλάσιμο ΚΑΘΕ Τρίτη-Τετάρτη (Champions League) Πέμπτη-Παρασκευή (Euroleague) και Σου/Κου (Super League) έχεις τα δίκια σου. Αλλά αν το κάνει αυτό δε σε γουστάρει κοπελιά. Παράτα τον και σταμάτα τη γκρίνια. Αν όμως βλέπεις ότι θέλει να παρακολουθεί την ομάδα του και κανένα καλό ματσάκι στο Champions League, ενώ κάποιες φορές κάνει και έναν παρά πίσω και σου λέει «παίζει η ομάδα σήμερα αλλά διάολε, μία γυναίκα έχω ΘΑ ΠΑΜΕ ΓΙΑ ΣΟΥΣΙ!» γιατί συνεχίζεις να γκρινιάζεις; Παντρέψου τον!

Γιατί μας παίρνετε μαζί όταν πάτε για ψώνια;

Αφού ΚΑΙ θα πάτε, ΚΑΙ θα κάνετε 3 ώρες ΚΑΙ θα ψωνίσετε και ότι γουστάρετε στην τελική χωρίς να παίζει ουσιαστικό ρόλο η γνώμη μας, ΤΙ ΦΤΑΙΜΕ;;;

Έχετε δει το θλιβερό θέαμα στο Mall έξω από τα Miss Sixty που είναι καμιά 10αριά άντρες και παίζουν με τα κινητά τους αναλογιζόμενοι «τι κάνω εγώ εδώ, τι συνέβη στη ζωή μου, είχα προοπτικές, η μάνα μου έλεγε πως ήμουν ξεχωριστός»; Μην μας βάζετε ρε παιδί μου σε αυτή τη θέση, αφήστε μας σπίτι ή για καφέ με κανέναν κολλητό μας. Το να μας παίρνετε μαζί και να ακολουθούμε από πίσω σε κάθε μαγαζί προσποιούμενοι ότι ξέρουμε και τι κάνουμε είναι αστείο! Και να πεις ότι θα εκφέρουμε γνώμη; Αφού Ο,ΤΙ ΚΑΙ ΑΝ ΦΟΡΕΣΕΤΕ θα πούμε «ωραίο είναι»! Και συνήθως θα μαλώσουμε κιόλας γιατί θα μας πείτε «αμάν μωρέ όλα ωραία σου φαίνονται πια καθόλου δεν παρατηρείς;»

Άστα δράμα…

Γιατί βάζετε κάθε μέρα «τεστ»;

Πες αλήθεια του βάζεις ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ τεστάκια ε; έλα μην κάνεις ότι δεν καταλαβαίνεις τώρα… «Πάχυνα»; «Όμορφη η Τζένη Μπότση ε;» (σ.σ. Τζενάρα αρρώστια) «Και βέβαια να πας για μπύρες με τους φίλους σου ΚΑΛΑ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΙΣ», «συγγνώμη τώρα αυτά που κάνουν στις τσόντες εσένα σου αρέσουν;», και άλλα τέτοια τα λες για να ψαρέψεις απαντήσεις. Και ο άντρας ο σωστός πρέπει ΣΥΝΕΧΕΙΑ να αριστεύει!!

«Και βέβαια δεν πάχυνες, ίσως αδυνάτισες λίγο καλά δεν τρως καθόλου ποιο είναι το μυστικό σου;», «ποια είναι η Μπότση;;», «μπύρες; Άντε καλέ φουσκώνουν», «δε βλέπω τσόντες μπλιαχ φτου κακα υποβαθμίζουν τις γυναίκες» είναι αποδεκτές απαντήσεις. Οτιδήποτε άλλο και θεωρείται μεταξεταστέος.

Γιατί λοιπόν το κάνεις αυτό; Είπαμε είμαστε μπουνταλάδες. Στην καλύτερη θα είναι υποψιασμένος από κάποιο προηγούμενο καυγά και θα σου ξεφουρνίσει πληρωμένη απάντηση σαν τις παραπάνω, στη χειρότερη θα τον πιάσεις στον ύπνο θα σου αμολήσει κανένα μαργαριτάρι τύπου «Τζενάρα αρρώστια!» και θα γίνει Αφγανιστάν.

Γιατί νομίζετε ότι κάθε τι που λέμε έχει από πίσω κάποιον «κρυφό» σκοπό που το λέμε;

Λοιπόν… αγαπημένη φιλενάδα, ένας σπουδαίος κωμικός, ο κύριος Mark Gungor είχε πει το εξής: το μυαλό ενός άντρα αποτελείται από κουτάκια. Έχουμε λοιπόν ένα κουτάκι για την αγαπημένη μας, ένα κουτάκι για τη μπάλα, ένα κουτάκι για το 4ο μνημόνιο… Υπάρχει ένας ΒΑΣΙΚΟΣ κανόνας όμως. Τα κουτάκια αυτά δεν αγγίζουν το ένα το άλλο. Που σημαίνει ότι όταν θέλουμε να μιλήσουμε για κάτι, βγάζουμε ΠΟΛΥ ΠΡΟΣΕΚΤΙΚΑ το αντίστοιχο κουτάκι, συζητάμε για το θέμα που αφορά, και όταν τελειώσουμε βάζουμε το κουτάκι στη θέση του εξίσου προσεκτικά. Μας είναι ΑΔΥΝΑΤΟ να μιλάμε για ένα θέμα και «στο παρασκήνιο» να εννοούμε κάτι άλλο. Είναι βιολογικό το θέμα πώς το λένε! Θα τελειώσουμε πρώτα με το ένα κουτάκι και μετά θα ανοίξουμε το άλλο.

Γιατί λοιπόν όταν λέμε «θες να πάρουμε σουβλάκια σήμερα;» καταλήγουμε να συζητάμε για την κρίση στο προσφυγικό και πόσο γαϊδούρια είμαστε;

Απλά θέλαμε πιτόγυρο ρε κορίτσια…

Πηγή